Forum stron o Galactick Football

Micro Ice

Nie pisz takich postów

Arti

Baca siedzi pod swoją chałupą i pali fajkę. Sąsiad do niego woła:
-Baco, potrzebne wam drewno?
-Ni, ino mom!
Rano baca wychodzi przed swoją chałupę i mówi:
-Na pierona, gdzie moje drewno?

Micro Ice

Ahoj baco co tam robicie

a baca: a hoj was to obchodzi

SylkaS

Polak, Rosjanin i Niemiec wędrują po pustyni i spotykają wielbłąda. Niemiec siada na jeden garb, Polak na drugi.
- A gdzie ja? - pyta się Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty Wania do kabiny!

Micro Ice

Hehe dobre Very Happy

naprawde mi sie podoba

SylkaS

dzieki

W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim! - odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?
- W Związku Radzieckim! - znów odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
- W Związku Radzieckim! - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
Nagle nauczycielka zauważa, że jedno z dzieci stoi w kącie i płacze.
- Wowa, dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim!...

Micro Ice

Glupie trche Very Happy

ale nie jest zle musze cos znalesc

SylkaS

Znajdź

Baba w sklepie pyta się:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
- Bardzo proszę ale mamy też przymierzalnię.

Arti

Niedźwiedź założył sklep spożywczy. Przychodzi zajączek:
-Jest keczup z musztardą?
-Nie ma.
Następnego dnia:
-Jest keczup z musztardą?
-Nie ma.
Ta sytuacja powtarza się przez tydzień. Podenerwowany miś na następny dzień wymieszał keczup z musztardą. Przychodzi zajączek:
-Jest keczup z musztardą?
-Jest.
-Ciekawe kto to kupi.
____________________________________________________________________

Do sklepu niedźwiedzia przychodzi królik:
-Poproszę miodzik.
Niedźwiedź wchodzi po drabinie na najwyższą półkę, z trudem zdejmuje towar, schodzi i podaje królikowi.
Następnego dnia królik przychodzi i mówi:
-Poproszę miodzik.
Niedźwiedź znowu wchodzi po drabinie na najwyższą półkę, z trudem zdejmuje towar, schodzi i podaje królikowi.
Tak powtarza się jeszcze przez 3 dni. Kolejnego dnia królik wchodzi do sklepu, a niedźwiedź zaraz gdy go tylko zobaczył wchodzi po drabinie na najwyzszą półkę, bierze miodzik, już miał zejść, lecz nagle usłyszał:
-Poproszę chlebek z najniższej półki.
Miś schodzi, podaje chleb, a królik na to:
-A i jeszcze miodzik.

:armata:

Przywrócony_id:(48)

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy ?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszke i pije...
- Baco, ten wywiad bedą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książke i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy

Yo

Wieczorem mąż i żona leżą w łózku i romawiają. -Popatrz - mówi mąż szczypiąc żonę w pośladek - gdybyś to ujędrniła to moglibyśmy zezygnować z twoich majtek wyszczuplających.
Kilka minut póżniej mąż znów się odzywa.
-Zobacz-mówi szczypiąc małzonkę w pierś - gdybyś to ujędrniła moglibyśmy zrezygnować z twoich wszystkich staników.
Wściekła żona na to:
-Popatrz - mówi szczypiąc go w penisa - gdybyś to ujędrnił moglibyśmy zrezygnować z hydraulika, listonosza, twoich kolegów z pracy i Nowaka z naprzeciwka ...

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu kondoma. Chłopak się rozochocił ...
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna dupa.
Po gościnie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ..... nigdy nie zaprosiłabym Cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was
nie przyszedł.

Micro Ice

Norbi swietne a yo polaczylem posty nie obraz sie

Yo

Heh nie obraze, fakt moglem zrobic to w jednym poscie. Thx

Micro Ice

Opcja edit

Hmm kawal popularny

wymysli osoba za mna

Yo

Przychodzi facet do księdza i mówi:
-Proszę księdza chciałbym aby mi,ksiądz ochrzcił kota
-Przykro mi synu lecz nasza wiara na to nie pozwala. Bóg też nie był zwierzęciem i nie mogę tego uczynić
-Dobrze, zapłacę
Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa, opowiedział mu wszystko, a biskup na to:
-Co ty zrobiłeś! Wiesz o tym, że tego nie można robić!
-Ale on dobrze zapłacił
-Ile?
-100 tysięcy...
-Proszę przygotować kota do bierzmowania.

W metrze:
- Halo, przepraszam zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!